Никад те не слуса. И више се не осећаш као да разговараш с њим. Осећате изгорелост? Можда обојица правите грешке у комуникацији. Прочитајте како да их поправите (и када нема опоравка).
Разговарате с њим? Мање и мање. Не слуша. Или пише да се стално понављате о истој теми. Најчешће не желите да му буде жао, стидите се, не желите да вам поквари расположење. Најбоље је одложити тешке разговоре док просечно расположење не буде осећај мање кривице. И тако комуникација почиње да пропада. Тада нестаје. Коначно, нема се о чему разговарати. Како да то поправим?
Како не бити мама, већ жена која је свесна себе?
Увек сам избегавао образац негодовања. Нисам желела да се одлучим за једноставне ствари, отров преко уха, будем мама која се жали. Међутим, свакодневна стварност се не може затворити у оквир ревносних резолуција. Понекад једноставно морате, јер ћете се угушити и проблем тренутка постаје "најважнији".
Од свих постулата оставио сам само један.
Увек ћу причати. Са њим. Колико год често осећам потребу. Говорећи о томе шта не волим и шта ме боли.
Да причам о ономе што ми се јако допало и што је лепо. Шта бих волео чешће.
И шта? Може бити другачије, али моја савест је чиста.
Због чега не желим да причам?
Када друга страна изгради зид, комуникација престаје да се пробија и почиње да буде сизијско дело. Покушаш ли рећи нешто, он одмах каже „Не желим то чути“. И шта?
Још је најтеже рећи када је разговор комуникација и када почиње градити одбрамбени зид кроз који се не могу пробити ни речи ни сузе. Када је потребно викање и када то може отуђити? Може ли превише емоција одједном бити штетно или је боље разбити мисли на рате?
Главна ствар је не одустати. Гадим тему са свих страна, а има их много. Не жели да разговара? Можда питајте другачије. Можда само слушај. Можда напиши писмо. Можда објасните да желите чути шта он стварно мисли. У ствари, заиста - без претварања да се ништа не догађа. Или можда уопште не желите да чујете? Јер када сазнате, осећаћете осећај повређености, издаје, преваре? Или можда стално говори, али ви му не допуштате његове поруке?
Он говори, али не чујете
Баш тако. „Никад вам не може бити речено и сваку реченицу започињете са„ Морате “. И не морам ништа да радим. Шта. Како то учинити тако да не мора и желео? Покажите да вам је стало и да искрени разговор није аргумент. Чак су и свађе потребне. Да ли понекад понекад пожелите да га испровоцирате у свађи? Да се ослободите неких емоција? Показати моје очњаке? Ништа нам људско није туђе ... Па, реците себи. Слушајте до краја. И не коментаришите одмах, већ добро размислите да ли постоји нешто више иза слоја тужби и оптужби. Прави проблем.
И ко би могао бити паметан овде?
Сва правила која покушавам да следим доказују ми да ... нема правила. Они су вештачки, и на крају све створи ситуација, расположење, ваше жеље или неслагања. Једино за што се успевам задржати је моја непоколебљива спремност да не пометам проблеме испод тепиха.
Не могу да се гушим предуго, ћути. Почињем да разумем да се друга страна може осећати другачије, можда није саосећајна или једноставно није судбина и не чита моје мисли. Зато је боље рећи положите карте, олакшајте се.
А када је други бочни бетон?
Понекад речи недостају. Понекад се неко окрене на конкретно и не прихвата ништа. Колико енергије можете потрошити на изградњу комуникације са неким ко не жели да разговара? Осећај фрустрације и неуспеха може бити неодољив. Не знам рецепт за то, само сам научио да је једини савет: побрините се за себе. Заштити себе. Доносите одлуке које ће се приближити срећи. Размислите о томе на шта се можете сложити и шта је потпуно неприхватљиво.
Не претпостављајте, нека се ситуација развија
На овом свету још није рођен човек који би у вези, у "романтичној вези" (волим овај термин), био у стању да успостави идеалан дијалог. Не верујем. Не верујте када вам неко каже да сваки разговор, сваки покушај комуникације значи решавање проблема и успех. Не мора бити тако. Понекад морате покушавати дуже време, водити дијалог, понекад морате бити стрпљиви са анђелом. Трик је не одустати и бити отворен. Једном ми је психолог дао врло занимљив пример разумевања комуникације у вези.
Када сретнемо странца који нас пита о једноставним стварима, изненада осећамо много стрпљења, мира и разумевања. С њим разговарамо спорије, његово испитивање нас не баца тако лако и не делује глупо. Све своје знање и љубазност улагали смо у објашњавање где треба ићи. Наше емоције нису тако једноставне. Шта ако се исти образац користио када се разговарало са партнером? Мање комуникације, више слушања, стрпљења и разумевања?
Вјероватно у глави чујете питање: „Могу. А друга страна? " Не знам. Дајте јој шансу, а не једну. Ко пита није залутао.